Vlastní zkušenost

Při rozchodu jsme se s bývalým manželem dohodli na pravidlech, co se týká styku s dcerou- pro upřesnění žije na Moravě a já v Čechách. Dopadlo to tak, že porušil všechna daná pravidla a výsledkem bylo, že dceru půl roku neviděl a pak se divil, že se k němu nežene (dceři jsou 4). Změna nastala ve chvíli, kdy byl u soudu ohledně úpravy, to se pak najednou začal snažit- vydrželo mu to dva měsíce. A co mám teď malé říkat? Od ledna 2009 jsem od něj neviděla na dítě ani korunu, o dva měsíce mladší než rozchod soudní řízení není u konce a jsem zvědavá, jak dlouho se to potáhne. Nařízením střídavé výchovy nikoho odpovědnosti nenaučíte a jsou věci, které nelze odpustit a pak asi nemůže být o komunikaci vůbec řeč. A můžu říct, že jsem se vždy snažila vycházet bývalému manželovi vstříc, aby měl možnost dceru vidět, ale nezlobte se na mě, na Moravu ji za ním rozhodně vozit nebudu.

Dítě má i po rozvodu rodičů zůstat ve své obci.

Díte má po rozvodu zůstat tam, kde žilo před rozvodem. Takže by nikdy nemělo být svěřováno do péče tomu rodiči, který se hodlá odstěhovat do jiné obce.

Zůstanou-li oba řádně svému dítěti na blízku, pak má být nařízena střídavá péče. Kdo se odstěhuje, stěhuje se od dítěte - ať je to muž nebo matka, na pohlaví se nelze ohlížet, protože to zakazuje antidiskriminační zákon.

p_c

...zaujatá opravdu nejsem...ono je to ještě horší než jsem psala...kluk je ve střídavé péči, rodiče po založení nových rodin nemají  zájem a klučina víceméně vyrůstá u babičky, ale aby tomu nebyl konec, tak babička přepsala na tatínka barák s tím, že taťka se nastěhoval k nové partnerce s kterou má dítě a babička (máma otce) s klukem budou na baráku...jenže taťka naflákal dluhy, vletěl na něho exekutor  a babička se musí odstěhovat do pečováku, kde nemůže klučina s ní bydlet!!!!...takže babička - sice 72 roků - ale čupr babka...kluk se učí vzhledem k situaci průměrně...nepropadá ale nepatří ani k nejlepším...uvidíme jak to všechno dopadne...ale každopádně na střídavou péči doplatí ti nevinní - kluk i babča...

Re: p_c

proč myslíte, že viníkem je právě střídavá péče? Jak by to bylo, pokud by byl svěřen jednomu nebo druhému? dokážete to odhadnout?

Žádná direktivní nařízení, prosím.

Nelze použít jeden recept na všechny případy. Každý z nás soudí podle vlastních zkušeností. Já například mám pár kamarádek, slušných ženských, jejichž manžel vyslyšel volání srdce a odešel za jinou. A všechny by byly rády, kdyby se otec po odchodu o své děti dál zajímal. Jen jeden z těchto pánů si děti bere aspoň jednou v roce na dovolenou....zatím, nyní čeká rodinu s novou partnerkou, tak se uvidí....

Těžko by někdo těmto otcům nařídil, že se musí o své dospívající děti třeba každý sudý týden starat.

A věta: Odstěhováním se do vzdáleného města

bez dohody s druhým rodičem, povede k sankci - Kdo bude určovat, co je vzdálené město? Je to 30 km, 50 km. A žena, která po rozvodu najde partnera v jiném městě, chce se přistěhovat, tak bude podléhat sankcím, bude žádat o povolení?  Co rodina, to jiný příběh a čím větší vměšování státu do soukromí lidí, tím hůř.

Re: Žádná direktivní nařízení, prosím.

To bylo špatně pochopeno, střídavou nařídit vždy, pokud o to budou oba rodiče stát, lépe řečeno (v ČR) pokud o to bude otec stát. Pochopitelně je nesmysl nutit někomu péči o dítě, když o ní nestojí a ty dva víkendy v měsíci mu stačí. Jenže ještě větší nesmysl je upírat péči někomu, kdo o ní velmi stojí a dítě z této péče má nenahraditelé pozitivum.

A co na to dítě?

Střídavá péče mi opravdu připomíná onu hračku, kterou si rodiče vzájemně půjčují po 14 dnech, aby to bylo spravedlivé. Celý Váš příspěvek je v podobném duchu.  Ale, co na to dítě? Vžijte se do jeho situace. Každých 14 dní jiný pokojíček, jiná rodina, jiná školka nebo škola, jiní kamarádi, jiná skříňka s učením. Vždyť i dospělí potřebují ke svému správnému duševnímu zdraví a pohodě své zázemí, svůj jeden domov. Pokud Vám jde opravdu o dítě, změňte tu střídavou péči tak, že dítě zůstane ve svém a Vy se stěhujte po 14 dnech k němu. Jak se Vám takový kočovný způsob života bude líbit?

Re: A co na to dítě?

Pane/paní, nemusím se vžívat, dítě ve střídavé péče mám. Přečtete si článek

http://petrcihlar.blog.idnes.cz/c/167596/I-narizena-stridava-pece-funguje.html

nebo

http://petrcihlar.blog.idnes.cz/c/167596/I-narizena-stridava-pece-funguje.html

Dítě má jeden domov. na dvou místech. Není to kočovný život. Kočujete, když chodíte do práce? Možná si tam berete víc věcí, než naše dítě, když se po týdnu střídá

A ještě ad dohoda

Souhlasím s tím, že lepší než cokoliv striktně nařízeného je dohoda dvou stran, v tomto případě táty a mámy ohledně další péče při rozvodu. Ale už z principu by ani jedna ze stran neměla být při této dohodě zvýhodněna, a to zcela fatálně. K čemu mi bude, že se dneska se svojí ex nakrásně dohodnu o pravidelném střídání s tím, že dítě bude v její výlučné péči? Ta dohoda může platit rok nebo dva, třeba i deset let. Ale taky se může stát, že za měsíc mi bejvalka řekne, že jí to už nebaví a dítě bude žít jen u ní a já ho uvidím kdy ona určí. Protože, a to by si měli uvědomit zejména dámy tady opakovaně hlučící proti střídavé výchově, tu dohodu uzavírám s osobou, která mi onehdy u oltáře slibovala být oporou v dobrém i ve zlém. Mojí ex to vydrželo 1,5 roku. Skutečně se mohu spoléhat na jakoukoliv další dohodu s ní? Opravdu není lepší být oba zcela rovnoprávnými rodiči se stejnými právy k dítěti a nestrachovat se, co si druhá strana svévolně vymyslí?

Re: A ještě ad dohoda

Pěkný článek

Souhlasím s autorem. Zažil jsem to nedávno na vlastní kůži, chtěl jsem střídavou a bylo to tak téměř nerozhodně. Podle psychologů oba rodiče schopní, ale soud rozhodl o svěření do péče matky. Bylo to myslím o fous. Místo toho jsem dostal luxusní alimenty.

Je to prostě špatně.

Re: Pěkný článek

já mám dokonce od soudního psychologa-znalce černé na bílém že dovedu dítě lépe vychovat než matka, přesto soud rozhodl podle vyjádření vystrašeného a zmanipulovaného dítěte které matka k soudu přitáhla, jen aby rozhodlo když soudkyně toho nebyla schopna

Děkuji za podporu

Díky za podporu v mailech, které mi chodí. Anonymní příspěvky, štvavé a nenávistné dokazují, jací lidé mnohdy rozhodují o našich dětech. To, že svoje příspěvky, křičí anonymně v diskusi dokazuje, že mají obavu svoje názory veřejně prezentovat, protože si sami uvědomují, jak je jejich jednání nebezpečné pro společnost a děti. Normální žena, dokonce i feministka bojující za rovnoprávnost nemá se střídavkáři problém, protože i oni usilují o rovnoprávnost. Nejen pro sebe, ale hlavně pro děti. My jsme se se ženami rozešli z různých důvodů, nechceme se ale rozcházet s dětmi, tak nám nebraňte v kontaktu s nimi. Dejte tátům šanci. V řadách příznicvů střídavé péče je mnoho žen, všem rozumným ženám za jejich přístup a podporu děkuji

Re: Děkuji za podporu

No, vida... anonymní křiklouni už jsou tady. Jestli jsem to neříkala, že se na tyhlety příspěvky natěšeně chystáte...

Zájem dítěte neexistuje

Zájem dítěte neexistuje, přesto se na něj odvolávají při svěřování dětí matkám. Na slovensku se pídili po tom, co to vlastně je, zjistili, že to neexistuje :-)

http://www.striedavka.sk/index.php/infozakon/2701-vyklad-pojmu-qzaujem-maloleteho.html

logické , správné, výchovné

Bohužel soudkyně je žena, sociální pracovníce je žena a s vámi se soudí žena. No a ty konají tak aby potrestaly muže který si dovolil odejít z pekla když sliboval manželství nadoživotí. Zájem dítěte? Cha , chá. To je na posledním místě. Z toho plynou i ty tresty. 53 x nepředala dítě , 53 krát porušila rozhodnutí tohoto státu.Ty,ty,ty mamko.

Re: logické , správné, výchovné

navrhuji založit mužskou domobranu .

Zájem dítěte

Střídavá péče ano, ale tak, že dítě zůstane ve známém prostředí (v bytě, škole, kroužkách, ...) a střídat se u něj budou rodiče. Oni rodinu rozbili, ne dítě, tak proč zrovna ono by se mělo přizpůsobovat. A jde to, ne že ne, znám takové případy. Ono jde leccos, jen se musí dospělí domluvit. Ovšem to je právě to, co jim tak zoufale často nejde.. A doplatí na to to nejdražší, co mají - jejich dítě.

Re: Zájem dítěte

za střídavkáře. Ano, to víme, že nejlepší je střídat se u dítěte. CO chcete ale dělat, když vás například z domu/bytu vyženou, vymění zámky. U soudu pak tvrdí, že nemáte o dítě zájem, a proto jste odešle a prokazatelně bydlíte jinde? S coud se tím nezabývá. nezjištujě, kde je pravda a velmi často (skoro vždy) svěří dítě matce. A její kamarádka to příště udělá také, protože se to "osvědčilo"