je to o domluvě

No obě strany by si měli uvědomit s kým lezou do postele a s kým si ty děti pořídí..rozumní ex se spolu v pohodě domluví i pak.Platí to jak pro pány, tak pro dámy.Je dobré si rozmyslet ,s kým si dětičky chci pořídit a jestli přesune-li se to do kategorie ex ,zvládnu-li  komunikaci a ex partner taky..Pak je pozdě na pláč.A znám i nenapravitelné dámy - 4 děti s nepoužitelnými ex a klidně do toho půjdou po páté s někým dalšímneb ho momentálně  šíleně milují a chtějí miminko.A pak brečí, že nemaj ani alimenty, že jsou na sociálce,nemají práci neb mají malý děti...o které táta nestojí a nikdo jim je nepohlídá

Mám také svého ex a problém spolu nemáme,naopak není si na co stěžovat,je to domluvě a vyjít si vstříc.Střídavku nemáme..ale když chce být s ním syn být nebo někam odjet tak může..kdyby chtěl týden tam týden taky, tak ani to není problém.Věci mu kupujeme oba, tak jak je potřeba,vždyť je to náš syn,zvládáme i společné vánoce,narozeniny

Re: je to o domluvě

Kdyby mi žena nebránila dítě vídat, neodvezla ho na neznámé místo a neřekla mi, že mu nemám volat, abych mu to nedělal ještě těžší, že by měl na mne zapomenout, tak bych o střídavou péči neusiloval. Bohužel, takové ženy někdy jsou. Naštěstí jich je málo.

osobně jsem PROTI

střídavé péči...vlastní zkušenost nemám (zaplaťpánbůh), ale v sousedství bydlí babička se synem, který má v střídavé péči, dnes devíti-letého syna...u rozvodu se mohli oba rodiče zbláznit, aby jim soud dal do výhradní péče...vyšla z toho střídavá...situace po pěti letech?...oba uzavřeli nová manželství, oba, shodou okolností mají teď cca půlroční miminko...a "původní" synek?...většinu času s ním tráví babička...maminka o "odevzdá" už ve čtvrtek večer babičce, s tátou je někdy 2-3 dny, pak šup k babičce, no a někdy po týdnu v pondělí odpoledne si ho vyzvedne opět maminka...kluk nemá ani mámu ani tátu...jeden se spoléha na druhého...a to se nebavím o problémech ve škole...jeden týden táta něco dovolí, ale další týden máma o tom neví....

Re: osobně jsem PROTI

to se stává. Mnoho případů střídavé péče probíhá bez problémů. Také se stává, že je dítě jen u jednoho a k druhému utíká.. V popsaném případě by měl zasáhnout ospod, prošteřit stav, zjistit, co může být uděláno k nápravě a toto vykonat. Pokud by to bylo třeba dítě by se mělo svěřit jen jednomu z nich. Tomu, u kterého bude větší garance respektování druhého rodiče. Zajímavé by bylo znát názor chlapce a vědět, kdo je babička. Ta může mít víc rozumu, než tatínek a maminka dohromady. Není na tom nic špatného. Také vědět, jak se chlapec učí. A kde přewsně je komunikační problém mezi rodiči. Stává se, že matka, proti jejíž vůli byla střídavka nařízená, špatnbě komunikuje a informace otci nesděluji, aby tak střídavou péči mařila. S tím v článku počítám, proto říkám, že by měla následovat sankce

nový úkol, udržet tatínky u rodin

Měla by se vymyslet koncepce, jak udržet tatínky u rodin.. Pokud se rozejdou se ženou, neměli by se rozcházet s dětmi.. Když chlap nemá o děti zájem, co dělat?

Re: nový úkol, udržet tatínky u rodin

Osoba, která se nepřestane zajímat o své děti. si skutečně titul "tatínek" nezaslouží. Být tátou a mámou není otázka "darování" zárodečné buňky, ale péče. Nebo snad adoptivní rodiče, často vzorní, nemají nárok na titul tatínek, mamínka.? A vy vymýšlíte strategii, jak udržet nezodpovědné infantilní narcisy u dětí?

Střídavka funguje i při rozbrojích rodičů

Je to přesně tak: Pokud se rodiče nedokáží domluvit, jediná cesta, jak zabránit odcizení dítěte jednomu z rodičů, je právě střídavá péče.

http://www.stridavka.cz/cihlar.html

pro zabránění odcizení dítěte

je nejlepší nemít partnera idiota

Střídavá péče

je (možná) dobrá právě jen pro lidi, kteří se dokážou domluvit a bydlí v jednom městě. Umíte si představit, jak bývalí manželé, kterí k sobe chovají nepřátelské city střídavě hučí do dítěte, jak je ten druhý zlý. I v případě rozumných rodičů dítě,kteří se budou snažit dítě neštvat proti druhému, dítě vycítí jejich vzájemné nepřátelství a to se mu pak hezky střídá po měsíci. Jaký si asi z toho vezme vzor do života?

Re: Střídavá péče

zkoušel jste se někdy domluvit s někým, kdo se domluvit nechce a nepotřebuje? Mluvil/mluvila byste jinak

vyplatilo se mi vysvětlit

že buď budou mít hračky 2x, ale méně, nebo 1x a více... děti se dohodly

střídavá péče jen když rodiče bydlí v blízkém okruhu, v opačném případě dítě jednomu a druhý rodič může dostat střídavou péči, až se přestěhuje...

Re: vyplatilo se mi vysvětlit

Presne tak - nektere veci ani delit nejdou - nebo budete mit doma dva psy, dve pustene televize soucasne s dvema DVD prehravaci aby se kazde dite mohlo koukat na "svoji" pohadku apod.? Treba muj kluk rad ridi motorovy clun. A kdyz jedeme na vylet s kamaradem tak se take musi o rizeni stridat, protoze to proste jinak spravedlive nejde...

Ohledne stridave pece a bydliste - tak oni rodice obvykle bydli spolu, problem nastane, kdyz se jeden odstehuje. Bohuzel u nas neni soudni praxi aby soud zakazal jednomu s rodicu opustit s ditetem misto (oblast) kde dite zije. Je bohuzel smutnou praxi, ze u  nas funguje osvedcena taktika matek - beru dite a mizim (idealne co nejdal). Z duvodu vzdalenosti bydlist pak neni mozna stridava pece, takze dite sverime do vychovy matce... :-(

Má jít především o dítě

Tady se stále posuzuje, jak je střídavá péče vynikající.  I já si myslím, že oba rodiče mají být se svým dítětem. Ale....

1. Měla by se odehrávat tak, aby dítě netrpělo. Představte si, že dítě musí navštěvovat dvě školy. V dnešní době je školství rozmělněno na řadu vzdělávacích programů, které se od sebe liší. Každá škola má svůj, což umožňuje probírání učiva v různém sledu tak, jak učitelé dané školy program vytvořili. Mohou používat různých učebnic. A šup, do tohoto zmatku cpeme dítě. Nevím, zda by se s touto situací dokázal vypořádat dospělý, natož dítě!

2. Neustálá změna dětského kolektivu. Nebo si myslíte, že dítě, které ve škole je a není, má snadnou pozici v začleňování se? Kdepak. Kolektiv dětí má svá pravidla.

3. Změna učitelů. No, to je někdy výhoda, ale být také nemusí.

Re: Má jít především o dítě

4. Požadavky rodiče a jeho přístup ke vzdělání potomka. Pokud se rodiče nedohodnou na stejných nárocích a postupech  při vzdělávání na dítě, může to být pro dítě také velmi traumatizující.

5. Co kroužky? Nebo si myslíte, že rodič z města X bude dovážet dítě na kroužky do města Y?

Je toho jistě víc. I to by se mělo řešit, aby střídavá péče nebyla jedním velikým stresem pro dítě, i když s oběma rodiči.

Nechapu...

Nerozumim nekterym prispevkum pisatelek - proc je lepsi detem hracku odebrat, nez je naucit respektovat pravidla, ktera jako rodic vytvorite? V cem je vase reseni - hracku seberu, nebo rovnou vyhodim do popelnice lepsi v tom, nez ze stanovite urcita pravidla a vedete deti k jejich respektovani? Stejna pravidla preci jako rodic stanovujete i pro jine situace a naucit deti spravedlive se delit je preci spravne, ne?

Re: Nechapu...

Protože pokud se o hračku perou malé děti, (větším už domluvíte), pak ta vaše "pravidla" prostě ještě nechápou.

Pokud jim ale hračku seberete s tím, že buď oba dohromady, nebo nikdo, pochopí to bleskurychle a ještě se tím naučí si věci nesobecky půjčovat  

Už se slétly...

Re: Už se slétly...

To ti muselo dát ale hodně přemáhání Hodino, počkat s psaním, než se slétnou, co?

...

 no to snad nemyslíte vážně s tou hračkou? Takhle vychovávalal vaše matka vás? Normální matka by jim hračku sebrala, nebo dokoupila druhou!

 A vyhrožování tělesným trestem je nejspíše, když na vás tak koukám, také pozůstatek z vaší výchovy někdy v sedmdesátých letech, že?

Myslela jsem, už podle celkem konstruktivní diskuse pod konkurenčním blogem, že jste se oprostil od klišé a dětinskostí, bohužel sem se mýlila.

A  dehonestováním diskutérek pro jejich vlastní názory, jen proto, že se vám nelíbí a nezapadají do vašeho konceptu, znevažujete hlavně sebe, copak vám to nedochází?

Re: ...

dokoupila byste jim druhou hračku, třetí a čtvrtou. Dala jim všechno, co by chtěli.. Pak by si začali hračky závidět, tak by hračky musely být úplně stejné.. Na zadek byste jim nedala, to byste je raději pozitivně motivovala lízátkem, když se nebudou hádat. Byly by to rozmazlené děti, kterým byste se nezavděčila, nevážily by si vás, protože by si s Vámi dělaly, co by chtěly .